Si pudiera

Y pensar, pensar, que yo ....

estuve allí

Joder ... Si pudiera!!!

Año 2004 ... todo era tan distinto.

Flores

Es curioso. La heroína se extrae del opio, por medio de un proceso llamado acetilación. La planta del opio es una amapola. Una amapola blanca. 

Y es curioso ... la flor de la amapola acaba convirtiéndose en flores

flores de micras

y ... la más bella, la que no duele.

Esperanza

Me invade la tristeza, el no saber cómo será mi futuro ...

pero hay esperanza

Está claro ... he consumido heroína. También ayer y anteayer. Cantidades muy pequeñas.

Pero estos días estaba mal, muy mal. Llorando, sin ánimo. Elevé la voz a mis padres. En el pozo, en el fondo.

Hoy ... hoy es distinto. Hoy tengo esperanza.

Laura, ¿recordáis a Laura?. Era su cumpleaños, y simplemente la felicité. Le deseo lo mejor ... obviamente, preocuparse de un yonkie no es lo mejor. Sin embargo, me salió del corazón felicitarle en su cumpleaños y, tengo la esperanza de algún día volver a tomar una Fanta con ella; para que vea que no todo estaba perdido. ¡Qué me recuperé!.


Pero, ¿sabéis la verdadera razón de estar así de animado?. Después de desaparecer casi una semana de la vida de Irene, de no poder siquiera hablarle, de no poder verla, de pensar que soy un despojo .... Después de todo esto, veo que ella mantiene firme su cariño hacia mí. Más si cabe.


Y ... he pensado, he decidido ... intentar recuperarme en su casa. Con ella, con sus hijos. En un entorno distinto a la soledad actual.

Estoy muy ilusionado ... estoy contento.

Y tengo esperanza.....


Hija de puta ... puta heroína.  ¿Te crees que me vas a ganar?.

¡NO!

Eternidad

Hay que dejar impronta.

Mis recuerdos

Claro vencedor. Hace 72 horas que no pruebo la heroína. Tranquilos, tranquilos ... Guarden las copas, que no se caliente el champan. Esto no es el final, ni mucho menos.

De la heroína, yo sé que no me he despedido. Sería muy feo. Sería un necio, un ingrato.

Ella, que tantos momentos de placer ... creedme, de puro placer. Es así, está diseñada para eso. Penetra en tu cerebro, le desmigaja ... hace un funeral cada día de tu vida. Esa rutina, cansada ... y ya no más, mañana lo dejo, mañana lo dejo. ¿A quién quieres engañar?.

Vivo en Madrid. Imagino, digo imagino, que habrá sitios donde vendan heroína de calidad. Serán lugares muy cool, elegantes, gente con dinero, mucho dinero ... y heroína, de calidad. Quizás, clorhidrato de heroína, para esnifar.

La coca que la gente esnifa es 'clorhidrato de cocaína'. La 'base' es cocaína pura ... para ser fumada o inyectada. 

La heroína que se encuentra es 'heroína' ... es muy difícil, casi imposible encontrar heroína en forma de clorhidrato. Yo, una vez lo probé ... y estuve en el cielo, en la planta -3 del submundo.

En los poblados, ... en el poblado, sólo encuentras esa mierda. Esa heroína marrón ... es una absurda basura. La letra D ... absurda ... basura ... se diferencia por la letra D.

Entrar al poblado es siempre igual, casi siempre. Sino hay policía, entonces es como un juego. Como esos juegos de coches que tienes que ir esquivando obstáculos que se interponen. Los obstáculos son los gitanos, más bien las gitanas ... Se te avalanzan temerarias hacia ti. Te hacen señas con las manos ... Aquí, aquí!  

Hijas de puta.

Odio todo aquello.... odio ese mundo.

Ese odio se disipa cuando llego a la casa donde habitualmente compro. Entro como un señor. Es triste decirlo pero ya me conocen. Y no es por el coche que llevo. Es por mi cara.

Tú no lo verás ... pero ellos si. Tengo la marca. No sabría decirte que exactamente. Imagino será la mirada. Esa mirada rebosante de ansiedad por entrar ... por pillar, por coger esa bolsita entre tus dedos ... y ya vuelves a ser tú. Vuelves a planificar como será tu futuro. Todo perfecto, todo maravilloso ... mientras tengas, mientras te dirija.

La gitana se llama 'Lucy' ... no es ni mala ni buena. Soy un gilipollas. ¿Cómo cojones puedo tener empatía con ella?. Pero existe, es mi nexo entre la ventana y el 'genero'.

Me estoy dando cuenta que ... hoy quizás estoy hablando de más sobre todo aquello.

Joder!, ... ¿qué tendremos en el cerebro?. Tres días sin heroína ... y mi cabeza no para de pensar en ella. De su calidez, de su amor.

Ayer estuve con Irene. La invité a cenar, al cine ... ahora vuelvo a llevar tarjeta. Todo hay que pagarlo con tarjeta, nada en efectivo.

Al volver, dormí en su casa. Hicimos el amor. Lentamente, muy, muy lentamente ... y me quedé dormido sobre ella. Sentía como sus dedos me acariciaban mi cabello. Y me decía ... Duerme, duerme!.

Ya me contaréis ... ¿no es un ángel?.

Ella no quiere que me corte el pelo. Tengo casi 40 años y ... mucho, mucho pelo. En plan, científico loco. Es probable que lo sea.

El martes tengo el juicio, por la custodia de mis hijos. Tendré que cortarme el pelo. Ella no quiere. Volverá a crecer.

Pienso que ... soy una esponja seca. Seca de cariño, de amor. Necesito desbordarme de sentimientos, de buenos sentimientos. Dejar a un lado la inteligencia. Mi peor enemiga. Ella me ha tratado siempre de lado, mi cerebro. Mi fantástico cerebro. Mi coeficiente sobrenatural .... ¿todo para qué?.

Soy un misil, que se ha desviado de su verdadero objetivo ... VIVIR.

La felicidad, no existe. Es todo mentira ... siempre, escuchadme, siempre hay algo que impide la liturgia del bien.

Bien, mal, mal que bien .... Vamos tirando!.

72 horas.

73 ... 74 ..

Entrar y salir

Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere ...

me quiere

Quise ver que ahí más allá de mi actual estatus de persona asustada. Quise probar a sentarse,  a escuchar, a conocer. ¿Estaba preparado?. No, ... y entonces ¿por qué?.

La adicción. Mi estigma. Todos mis miedos recogidos en un solo pensamiento. En el pasado compré un lote de papeletas para sufrir en el presente ... no me esperaba que hipotecara mi futuro.


No sé ... mi relación con Irene es real. Existe. La quiero, la respeto, la admiro ... y a la vez, le hago daño. No puedo echar todas mis miserias en una única persona. Ella es ... simplemente una luchadora, ¿por qué he tenido que venir a joder su vida?.


Y ... por eso, quizás por eso, y por otras cosas y vete tú a saber la verdadera razón. Y si es que hay razón ... y si todo al final es una gran mentira. Un momento de luz, que te ciega. Hay luz, si ... hay luz pero tus ojos no se acostumbran a ese brillo.


Yo apenas he tenido una novia en mi vida. He sido una persona muy tímida, bastante introvertido. Aparte, siempre he respetado la vida de los otros ... ¿quién soy yo para meterme en nada más y nada menos que 'la vida de una persona'?

Sin embargo, y sin motivo alguno ... conocí, me atreví a conocer a una persona. Simple y llanamente por conocer. Me encontraba en un estado de virtual optimismo. Lo reconozco, no era yo ... yo, ahora, ni estoy contento, ni soy feliz, ni puedo dar nada más que dolor. Pero ese viernes ... ese viernes ¿era un viernes? ... Ese viernes tenía ese momento de querer VIVIR y relacionarte con aquellos que VIVEN. Respiras, abres los ojos ... y allí estaba ella.

Estaba ella ... podía ser: estaba él. Era lo mismo. Se trataba de ser. De escuchar ... quizás que te escuchen. Quizás ... un poco, imaginar con la vida de otros. Y olvidar por un momento, la mierda de vida que llevas. Esa mezcla de pena, miedo, tristeza, abatido,... sin llegar a ver solución. Problemas sobre problemas. Capas de problemas que se solapan.

Pero esa tarde ... había luz todavía. Había ganas de hablar, sobretodo de escuchar. Si, sobretodo de escuchar.

Se llamaba Laura. Era buena gente. Se le veía ... una mirada fuerte, limpia. Si, era una buena persona. Lo creo.

Y ... no sé porque quiso saber más de mí. ¿Qué pasó?. ¿Qué hice?, ¿Qué dije?.

Yo ... yo no quería nada. Yo no dije nada. Yo no hice nada ... sólo estuve. Para mí, todo un logro.


Esta persona ... entró, y vió, y conoció. Pero, de una cosa estoy seguro ... No comprendió.

No llegó a comprender la realidad de la heroína. Al final ... tuve que confesar mi problema. Otra persona dañada. Otra persona preocupada por mí.

Soy sincero, yo pensé que me mandaría a tomar por culo. ¿Quién quiere ser amigo de un drogadicto?. Vale, ... hasta cierto punto simpático. Y sí ... soy buena persona. Pero soy un yonkie.

Y te voy a mentir. Y te voy a hacer daño ... mucho daño. Y vas a preocuparte por mí. Y no vas a entender el 'por qué'.... Pero, ¿por qué?. ¿No piensas en tus hijos?. Pero ... ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?.


Laura, no lo sé. No entiendo que hace la heroína en mi cabeza. Es dueña ... a día de hoy, es dueña de mi voluntad. Y no me preocupa, no me preocupa lo que tú sientas, lo que pienses. No te pido que lo entiendas, ni que lo comprendas ... tan sólo que lo sepas.


Al final, salí de su vida... puede que me equivoque, puede que no. Intenté hacer el menor ruido posible. Cerrar la puerta despacito .... Ssssshhh. Silencio. Silencio.

Era una buena persona. Interesante. Me hubiera gustado haberla conocido. Sin más. Yo no busco otra cosa. No busco sexo .... no soy quien para tener relaciones sexuales con varias personas a la vez. Además ... yo a Irene la quiero. La quiero mucho. No sé ... es lo único que me mantiene un poco controlado. Ni mis padres, ni mis hijos .... ni nadie. Porque no hay nadie más.


Nunca antes me había pasado.

Era la primera vez que a la vez que consumía heroína, lo confesaba a una persona ... Imagino su cara. Sus intentos de contactar conmigo. Sus mensajes. Su frustración.

Lo siento Laura. Son las reglas del juego. Yo, no las redacté. Sin inquebrantables. Yo al menos, ahora mismo ... soy el más fiel jugador.

Hoy ... dejadme pensar. Hoy llevo 48 sin consumir. Ya no sé si es mucho tiempo, ya no sé si es poco. Lo único que sé, lo que verdaderamente sé .... es que si tuviera dinero. Si ahora mismo, delante mía tuviera 50 o 70€, nada ni nadie podría pararme. Me importaría todo y todos. No habría lógica. No habría impedimento.


¿Cómo salir de esto? ... Cuéntamelo tú. Yo no sé. Los médicos no saben. Mi familia no lo sabe .... Nadie sabe nada. Y lo peor, que sigo engañando. Sigo mintiendo.

Sigo aferrado a ese humo. Humo que golpea mis pulmones. Redecora mi interior. Banaliza mi existencia. Frena mi deseo. Y finalmente,... me posee.


Pido ... ¿tengo derecho a pedir?.

Pido un deseo ......... Cierro los ojos. Soplo al aire.


No lo vais a creer ...... He pedido más heroína.

Ventana con rejas

Tantos y tantos momentos ...

detrás de tu horror

Todo es relativo. Cuestión de tiempo, principalmente.

Detrás de esta ventana, de este ventanuco, está el dolor, el fracaso, la parálisis, y al final la muerte.

Unas rejas. Rejas que deberían impedir que tu entraras, que fracases en el intento. Y no, son solo actores secundarios en este drama que entre todos hemos construido.

Esta semana fue todo muy rápido. Es increíble ver como en el plazo de apenas cinco o seis días, puedes acabar por joderte de forma tan dura, tan fuerte. Todo a la mierda.

Lo peor es parar y empezar. Cada vez es peor. Vas perdiendo energías, día a día. Antes era distinto, tenías una familia, un matrimonio, unos hijos, amigos,... Hoy, de todo aquello prácticamente queda ya nada. Residuos de antiguas relaciones humanas, hoy apenas sustentadas por un par de llamadas telefónicas.

Bien, pues ... hoy por hoy me cuesta parar y empezar. Empezar a construir desde más abajo del nivel más bajo. No es desde cero. No existe ya el nivel cero. Todo está dañado.


El consumo de heroína es duro. Te hace mella en tu cuerpo, en tu cerebro. Ese órgano vital, casi todo agua, tan delicado. Interconexiones de neuronas. La banda sonora de tu existencia. El interlocutor con la realidad.

La heroína no tiene respeto por nada ni por nadie. Allana en tu cerebro y se instala, cómodamente. No tiene miramientos. Aquí llego, ordeno y mando.

- ¿estos son tus hijos? - dice con cara de asco. - Olvídate de ellos, y no tengas los huevos de siquiera pensarlo dos veces.

Y tú, obedeces.


Hoy he parado. Es un jueves festivo. Estoy trabajando.

De momento, de momento ... no he perdido el trabajo.

Ayer, apenas hace 24 horas que estaba tras una ventana muy parecida a la de arriba. Da igual, la obra es la misma. El mismo guión. Los mismos actores. Es un búsqueda de la primera vez. Un fracaso.

Esa primera vez. Esa primera vez. ¡Qué lejos queda ya aquello!.

No tiene sentido. Ningún sentido. ¿Cómo es posible tanto poder?. La heroína te brindó un primer momento de sensaciones únicas. ¿únicas?. No lo creo. Y, posteriormente, tú mente, tu cuerpo, tus energías van dirigidas a revivir aquello. Ardua tarea para llegar a un imposible. Nunca volverás a sentir aquello. Nunca. Y a cambio, diste tu existencia.


Pero hoy, he parado. 24 horas sin consumir. Obviamente con ayuda, con fármacos. Básicamente con otra droga.

Al menos, algo positivo. No hay ventanas. Tengo los receptores neuronales asociados a opiaceos satisfechos. ¿Sabrá la gitana qué es un receptor neuronal?.

¡Marqués! - me llama ella, la gitana.

La hija de la gran puta, me llama 'Marqués'. No sabe cuan grande es mi odio hacía todo aquello. Un submundo lleno hasta los topes de miseria. Dolor, dolor, dolor. No vale la pena. Creedme. Hacer tantísimo daño a tantas personas. Tantos proyectos rotos, desechos. Añicos de una voluntad. Retazos del día a día miserable. Marcados para siempre.

Y, esta gitana ... esta gente. ¿no tienen lastima de nosotros?.

Yo creo, que tras esas ventana, junto a las bolsas con drogas, dinero, papel de aluminio,... Junto a todo esto, no hay nadie. No existen personas. No hay un ser humano.


Cualquier día, saldré de todo esto. Es posible y quizás .... siquiera por un momento, volveré a gobernar mi vida.

24 horas sin heroína.

Ayer, por la noche, dormí junto a ella. Hicimos el amor. Si, hicimos el AMOR. Yo con ella no follo, no tengo sexo. Es amor, es hacer el amor. Es agarrar su cuerpo y no querer jamás soltarlo. Pegar tu cabeza junto a su pecho ... tan, tan fuerte que sientes como atraviesas su esternón, su corazón; para diluirte en su interior.

Con otras mujeres nunca tuve esta experiencia. Creo que mi debilidad, mi soledad, hace que intensifique ese momento ... no quiero terminar. No quiero salir de allí. Sudorosos, extasiados, rendidos a nuestros deseos.

Y ... justo en ese momento, es cuando NO PIENSO. No hay preocupación alguna. No hay mañana. No hay coches, ni barros que manchen tus pies. No hay perros que ladran. Ratas que cruzan las calles. Niños que no tienen infancia. No hay tampoco puertas que se abren y cierran. Ni mangueras con agua goteando. No hay miradas. No hay pasos. No huele a muerte. No hay esperas. No hay billetes arrugados en la mano. Cuellos surcados, marcados por el tiempo. Brazos tatuados. Un banco donde sentarte. No hay nada.

No hay ventana con rejas