Si pudiera

Y pensar, pensar, que yo ....

estuve allí

Joder ... Si pudiera!!!

Año 2004 ... todo era tan distinto.

Flores

Es curioso. La heroína se extrae del opio, por medio de un proceso llamado acetilación. La planta del opio es una amapola. Una amapola blanca. 

Y es curioso ... la flor de la amapola acaba convirtiéndose en flores

flores de micras

y ... la más bella, la que no duele.

Esperanza

Me invade la tristeza, el no saber cómo será mi futuro ...

pero hay esperanza

Está claro ... he consumido heroína. También ayer y anteayer. Cantidades muy pequeñas.

Pero estos días estaba mal, muy mal. Llorando, sin ánimo. Elevé la voz a mis padres. En el pozo, en el fondo.

Hoy ... hoy es distinto. Hoy tengo esperanza.

Laura, ¿recordáis a Laura?. Era su cumpleaños, y simplemente la felicité. Le deseo lo mejor ... obviamente, preocuparse de un yonkie no es lo mejor. Sin embargo, me salió del corazón felicitarle en su cumpleaños y, tengo la esperanza de algún día volver a tomar una Fanta con ella; para que vea que no todo estaba perdido. ¡Qué me recuperé!.


Pero, ¿sabéis la verdadera razón de estar así de animado?. Después de desaparecer casi una semana de la vida de Irene, de no poder siquiera hablarle, de no poder verla, de pensar que soy un despojo .... Después de todo esto, veo que ella mantiene firme su cariño hacia mí. Más si cabe.


Y ... he pensado, he decidido ... intentar recuperarme en su casa. Con ella, con sus hijos. En un entorno distinto a la soledad actual.

Estoy muy ilusionado ... estoy contento.

Y tengo esperanza.....


Hija de puta ... puta heroína.  ¿Te crees que me vas a ganar?.

¡NO!

Eternidad

Hay que dejar impronta.

Mis recuerdos

Claro vencedor. Hace 72 horas que no pruebo la heroína. Tranquilos, tranquilos ... Guarden las copas, que no se caliente el champan. Esto no es el final, ni mucho menos.

De la heroína, yo sé que no me he despedido. Sería muy feo. Sería un necio, un ingrato.

Ella, que tantos momentos de placer ... creedme, de puro placer. Es así, está diseñada para eso. Penetra en tu cerebro, le desmigaja ... hace un funeral cada día de tu vida. Esa rutina, cansada ... y ya no más, mañana lo dejo, mañana lo dejo. ¿A quién quieres engañar?.

Vivo en Madrid. Imagino, digo imagino, que habrá sitios donde vendan heroína de calidad. Serán lugares muy cool, elegantes, gente con dinero, mucho dinero ... y heroína, de calidad. Quizás, clorhidrato de heroína, para esnifar.

La coca que la gente esnifa es 'clorhidrato de cocaína'. La 'base' es cocaína pura ... para ser fumada o inyectada. 

La heroína que se encuentra es 'heroína' ... es muy difícil, casi imposible encontrar heroína en forma de clorhidrato. Yo, una vez lo probé ... y estuve en el cielo, en la planta -3 del submundo.

En los poblados, ... en el poblado, sólo encuentras esa mierda. Esa heroína marrón ... es una absurda basura. La letra D ... absurda ... basura ... se diferencia por la letra D.

Entrar al poblado es siempre igual, casi siempre. Sino hay policía, entonces es como un juego. Como esos juegos de coches que tienes que ir esquivando obstáculos que se interponen. Los obstáculos son los gitanos, más bien las gitanas ... Se te avalanzan temerarias hacia ti. Te hacen señas con las manos ... Aquí, aquí!  

Hijas de puta.

Odio todo aquello.... odio ese mundo.

Ese odio se disipa cuando llego a la casa donde habitualmente compro. Entro como un señor. Es triste decirlo pero ya me conocen. Y no es por el coche que llevo. Es por mi cara.

Tú no lo verás ... pero ellos si. Tengo la marca. No sabría decirte que exactamente. Imagino será la mirada. Esa mirada rebosante de ansiedad por entrar ... por pillar, por coger esa bolsita entre tus dedos ... y ya vuelves a ser tú. Vuelves a planificar como será tu futuro. Todo perfecto, todo maravilloso ... mientras tengas, mientras te dirija.

La gitana se llama 'Lucy' ... no es ni mala ni buena. Soy un gilipollas. ¿Cómo cojones puedo tener empatía con ella?. Pero existe, es mi nexo entre la ventana y el 'genero'.

Me estoy dando cuenta que ... hoy quizás estoy hablando de más sobre todo aquello.

Joder!, ... ¿qué tendremos en el cerebro?. Tres días sin heroína ... y mi cabeza no para de pensar en ella. De su calidez, de su amor.

Ayer estuve con Irene. La invité a cenar, al cine ... ahora vuelvo a llevar tarjeta. Todo hay que pagarlo con tarjeta, nada en efectivo.

Al volver, dormí en su casa. Hicimos el amor. Lentamente, muy, muy lentamente ... y me quedé dormido sobre ella. Sentía como sus dedos me acariciaban mi cabello. Y me decía ... Duerme, duerme!.

Ya me contaréis ... ¿no es un ángel?.

Ella no quiere que me corte el pelo. Tengo casi 40 años y ... mucho, mucho pelo. En plan, científico loco. Es probable que lo sea.

El martes tengo el juicio, por la custodia de mis hijos. Tendré que cortarme el pelo. Ella no quiere. Volverá a crecer.

Pienso que ... soy una esponja seca. Seca de cariño, de amor. Necesito desbordarme de sentimientos, de buenos sentimientos. Dejar a un lado la inteligencia. Mi peor enemiga. Ella me ha tratado siempre de lado, mi cerebro. Mi fantástico cerebro. Mi coeficiente sobrenatural .... ¿todo para qué?.

Soy un misil, que se ha desviado de su verdadero objetivo ... VIVIR.

La felicidad, no existe. Es todo mentira ... siempre, escuchadme, siempre hay algo que impide la liturgia del bien.

Bien, mal, mal que bien .... Vamos tirando!.

72 horas.

73 ... 74 ..

Entrar y salir

Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere ...

me quiere

Quise ver que ahí más allá de mi actual estatus de persona asustada. Quise probar a sentarse,  a escuchar, a conocer. ¿Estaba preparado?. No, ... y entonces ¿por qué?.

La adicción. Mi estigma. Todos mis miedos recogidos en un solo pensamiento. En el pasado compré un lote de papeletas para sufrir en el presente ... no me esperaba que hipotecara mi futuro.


No sé ... mi relación con Irene es real. Existe. La quiero, la respeto, la admiro ... y a la vez, le hago daño. No puedo echar todas mis miserias en una única persona. Ella es ... simplemente una luchadora, ¿por qué he tenido que venir a joder su vida?.


Y ... por eso, quizás por eso, y por otras cosas y vete tú a saber la verdadera razón. Y si es que hay razón ... y si todo al final es una gran mentira. Un momento de luz, que te ciega. Hay luz, si ... hay luz pero tus ojos no se acostumbran a ese brillo.


Yo apenas he tenido una novia en mi vida. He sido una persona muy tímida, bastante introvertido. Aparte, siempre he respetado la vida de los otros ... ¿quién soy yo para meterme en nada más y nada menos que 'la vida de una persona'?

Sin embargo, y sin motivo alguno ... conocí, me atreví a conocer a una persona. Simple y llanamente por conocer. Me encontraba en un estado de virtual optimismo. Lo reconozco, no era yo ... yo, ahora, ni estoy contento, ni soy feliz, ni puedo dar nada más que dolor. Pero ese viernes ... ese viernes ¿era un viernes? ... Ese viernes tenía ese momento de querer VIVIR y relacionarte con aquellos que VIVEN. Respiras, abres los ojos ... y allí estaba ella.

Estaba ella ... podía ser: estaba él. Era lo mismo. Se trataba de ser. De escuchar ... quizás que te escuchen. Quizás ... un poco, imaginar con la vida de otros. Y olvidar por un momento, la mierda de vida que llevas. Esa mezcla de pena, miedo, tristeza, abatido,... sin llegar a ver solución. Problemas sobre problemas. Capas de problemas que se solapan.

Pero esa tarde ... había luz todavía. Había ganas de hablar, sobretodo de escuchar. Si, sobretodo de escuchar.

Se llamaba Laura. Era buena gente. Se le veía ... una mirada fuerte, limpia. Si, era una buena persona. Lo creo.

Y ... no sé porque quiso saber más de mí. ¿Qué pasó?. ¿Qué hice?, ¿Qué dije?.

Yo ... yo no quería nada. Yo no dije nada. Yo no hice nada ... sólo estuve. Para mí, todo un logro.


Esta persona ... entró, y vió, y conoció. Pero, de una cosa estoy seguro ... No comprendió.

No llegó a comprender la realidad de la heroína. Al final ... tuve que confesar mi problema. Otra persona dañada. Otra persona preocupada por mí.

Soy sincero, yo pensé que me mandaría a tomar por culo. ¿Quién quiere ser amigo de un drogadicto?. Vale, ... hasta cierto punto simpático. Y sí ... soy buena persona. Pero soy un yonkie.

Y te voy a mentir. Y te voy a hacer daño ... mucho daño. Y vas a preocuparte por mí. Y no vas a entender el 'por qué'.... Pero, ¿por qué?. ¿No piensas en tus hijos?. Pero ... ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?.


Laura, no lo sé. No entiendo que hace la heroína en mi cabeza. Es dueña ... a día de hoy, es dueña de mi voluntad. Y no me preocupa, no me preocupa lo que tú sientas, lo que pienses. No te pido que lo entiendas, ni que lo comprendas ... tan sólo que lo sepas.


Al final, salí de su vida... puede que me equivoque, puede que no. Intenté hacer el menor ruido posible. Cerrar la puerta despacito .... Ssssshhh. Silencio. Silencio.

Era una buena persona. Interesante. Me hubiera gustado haberla conocido. Sin más. Yo no busco otra cosa. No busco sexo .... no soy quien para tener relaciones sexuales con varias personas a la vez. Además ... yo a Irene la quiero. La quiero mucho. No sé ... es lo único que me mantiene un poco controlado. Ni mis padres, ni mis hijos .... ni nadie. Porque no hay nadie más.


Nunca antes me había pasado.

Era la primera vez que a la vez que consumía heroína, lo confesaba a una persona ... Imagino su cara. Sus intentos de contactar conmigo. Sus mensajes. Su frustración.

Lo siento Laura. Son las reglas del juego. Yo, no las redacté. Sin inquebrantables. Yo al menos, ahora mismo ... soy el más fiel jugador.

Hoy ... dejadme pensar. Hoy llevo 48 sin consumir. Ya no sé si es mucho tiempo, ya no sé si es poco. Lo único que sé, lo que verdaderamente sé .... es que si tuviera dinero. Si ahora mismo, delante mía tuviera 50 o 70€, nada ni nadie podría pararme. Me importaría todo y todos. No habría lógica. No habría impedimento.


¿Cómo salir de esto? ... Cuéntamelo tú. Yo no sé. Los médicos no saben. Mi familia no lo sabe .... Nadie sabe nada. Y lo peor, que sigo engañando. Sigo mintiendo.

Sigo aferrado a ese humo. Humo que golpea mis pulmones. Redecora mi interior. Banaliza mi existencia. Frena mi deseo. Y finalmente,... me posee.


Pido ... ¿tengo derecho a pedir?.

Pido un deseo ......... Cierro los ojos. Soplo al aire.


No lo vais a creer ...... He pedido más heroína.

Ventana con rejas

Tantos y tantos momentos ...

detrás de tu horror

Todo es relativo. Cuestión de tiempo, principalmente.

Detrás de esta ventana, de este ventanuco, está el dolor, el fracaso, la parálisis, y al final la muerte.

Unas rejas. Rejas que deberían impedir que tu entraras, que fracases en el intento. Y no, son solo actores secundarios en este drama que entre todos hemos construido.

Esta semana fue todo muy rápido. Es increíble ver como en el plazo de apenas cinco o seis días, puedes acabar por joderte de forma tan dura, tan fuerte. Todo a la mierda.

Lo peor es parar y empezar. Cada vez es peor. Vas perdiendo energías, día a día. Antes era distinto, tenías una familia, un matrimonio, unos hijos, amigos,... Hoy, de todo aquello prácticamente queda ya nada. Residuos de antiguas relaciones humanas, hoy apenas sustentadas por un par de llamadas telefónicas.

Bien, pues ... hoy por hoy me cuesta parar y empezar. Empezar a construir desde más abajo del nivel más bajo. No es desde cero. No existe ya el nivel cero. Todo está dañado.


El consumo de heroína es duro. Te hace mella en tu cuerpo, en tu cerebro. Ese órgano vital, casi todo agua, tan delicado. Interconexiones de neuronas. La banda sonora de tu existencia. El interlocutor con la realidad.

La heroína no tiene respeto por nada ni por nadie. Allana en tu cerebro y se instala, cómodamente. No tiene miramientos. Aquí llego, ordeno y mando.

- ¿estos son tus hijos? - dice con cara de asco. - Olvídate de ellos, y no tengas los huevos de siquiera pensarlo dos veces.

Y tú, obedeces.


Hoy he parado. Es un jueves festivo. Estoy trabajando.

De momento, de momento ... no he perdido el trabajo.

Ayer, apenas hace 24 horas que estaba tras una ventana muy parecida a la de arriba. Da igual, la obra es la misma. El mismo guión. Los mismos actores. Es un búsqueda de la primera vez. Un fracaso.

Esa primera vez. Esa primera vez. ¡Qué lejos queda ya aquello!.

No tiene sentido. Ningún sentido. ¿Cómo es posible tanto poder?. La heroína te brindó un primer momento de sensaciones únicas. ¿únicas?. No lo creo. Y, posteriormente, tú mente, tu cuerpo, tus energías van dirigidas a revivir aquello. Ardua tarea para llegar a un imposible. Nunca volverás a sentir aquello. Nunca. Y a cambio, diste tu existencia.


Pero hoy, he parado. 24 horas sin consumir. Obviamente con ayuda, con fármacos. Básicamente con otra droga.

Al menos, algo positivo. No hay ventanas. Tengo los receptores neuronales asociados a opiaceos satisfechos. ¿Sabrá la gitana qué es un receptor neuronal?.

¡Marqués! - me llama ella, la gitana.

La hija de la gran puta, me llama 'Marqués'. No sabe cuan grande es mi odio hacía todo aquello. Un submundo lleno hasta los topes de miseria. Dolor, dolor, dolor. No vale la pena. Creedme. Hacer tantísimo daño a tantas personas. Tantos proyectos rotos, desechos. Añicos de una voluntad. Retazos del día a día miserable. Marcados para siempre.

Y, esta gitana ... esta gente. ¿no tienen lastima de nosotros?.

Yo creo, que tras esas ventana, junto a las bolsas con drogas, dinero, papel de aluminio,... Junto a todo esto, no hay nadie. No existen personas. No hay un ser humano.


Cualquier día, saldré de todo esto. Es posible y quizás .... siquiera por un momento, volveré a gobernar mi vida.

24 horas sin heroína.

Ayer, por la noche, dormí junto a ella. Hicimos el amor. Si, hicimos el AMOR. Yo con ella no follo, no tengo sexo. Es amor, es hacer el amor. Es agarrar su cuerpo y no querer jamás soltarlo. Pegar tu cabeza junto a su pecho ... tan, tan fuerte que sientes como atraviesas su esternón, su corazón; para diluirte en su interior.

Con otras mujeres nunca tuve esta experiencia. Creo que mi debilidad, mi soledad, hace que intensifique ese momento ... no quiero terminar. No quiero salir de allí. Sudorosos, extasiados, rendidos a nuestros deseos.

Y ... justo en ese momento, es cuando NO PIENSO. No hay preocupación alguna. No hay mañana. No hay coches, ni barros que manchen tus pies. No hay perros que ladran. Ratas que cruzan las calles. Niños que no tienen infancia. No hay tampoco puertas que se abren y cierran. Ni mangueras con agua goteando. No hay miradas. No hay pasos. No huele a muerte. No hay esperas. No hay billetes arrugados en la mano. Cuellos surcados, marcados por el tiempo. Brazos tatuados. Un banco donde sentarte. No hay nada.

No hay ventana con rejas

Y sin embargo ... FELIZ

Hoy, lo que es hoy, puedo decir con voz serena

estoy feliz

¡Qué coño!. La vida hay que vivirla.

Yo estoy vivo,
Tú estás viva ...

Y ella ... la Heroína, también está viva.

Feliz, feliz ... y ahora: FELIZ

Vivir, ... ¿y?

El interior de la persona, ajeno a mi vida

Yo, mi mayor enemigo

Debería de estar feliz. Feliz por vivir.

Vivimos en sociedad, somos animales sociables. Yo huyo de todos, quisiera estar vacío. Quiero estar solo. Me gustaría levantarme y estar completamente solo. Sin familia, sin amigos, sin trabajo ... solo yo. Solamente mi persona.

¿Y para qué?, pues para hablar conmigo. Para intentar entenderme. Para hacerme ver, gritarme a viva voz el daño que me hago. A diario.


No soy una persona especial. Y, hace ya tiempo que dejé de ser siquiera una persona. Soy un yonki. Lo triste ... lo más triste, es que pasarán los años y seguiré siendo un triste yonki.


Me pregunto, es más: PREGUNTO  a todas esas personas que dicen que han salido de la Heroína... que dijesen la verdad. Que se sincerasen consigo mismo y vean su verdadero YO. Esa bestia dormida, fría, silenciosa y real. Tan real que tu piel palpita al oir su nombre. Y ... de noche, de día, sentado, conduciendo ... te llama. Si te paras un segundo, la oyes. Y estás perdido. No, ... sólo se pierden quien nunca ha llegado. Quien nunca lo ha probado.


Nunca he sido una persona valiente. Soy más bien miedoso. No soy escesivamente fuerte, ni débil. Un hombre normal. Un hombre normal, que tuvo una familia, unos hijos, unos padres, unos amigos ... gente que me quiere o me quería.

Ese hombre normal conduce, despacio... con cuidado casi siempre. Se adentra en el poblado gitano. Con normalidad, sin miedos ... a buscar la muerte. Allí se encuentra. Fiel a tu llamada. Entre bolsas, monedas, billetes, ...

Todas las miradas se entrecruzan a ningún sitio. Pereza, miedo y ansia de sufrir. Sufres, te humillas, callas y fumas ... INHALAS perdición. Polvo de color muerte. Lo mezclas o no. No es bueno ni malo, la muerte es siempre una. No hay posibilidad de escapar. La tienes para ti, dentro de ti.



A veces ... te pones a prueba. Das un paso para mezclarte con aquellos tan diferentes por fuera pero tan idénticos por dentro. Siempre igual. Llegas y te piden ... Todo el mundo necesita algo, ahora o luego. ¿qué más da?.

No tiene sentido. Los fumaderos de heroína son todos muy parecidos. Paredes de angustia. Cuatro tablas en el suelo. La gente se sienta a esperar la muerte ... ¿por qué tardará tanto en llegar?. Hablan, reviven y toman carrerilla para caer un poquito más. Nunca hay suelo.

Roban, maldicen. Muy poca gente ríe. Todos van a lo suyo, en comunión con sacar algo de los demás.

Yo todavía no soy así. Todavía no he robado ... no he robado grandes cosas. Robar si he robado.


La heroína te cambia tan dramáticamente tu escala de valores. No tienes juicio del bien o del mal. En general, en mi caso, intento sacar una mano fuera del agua. Como si respirase por la yema de los dedos.


Muy pocas veces entro a un fumadero. Y cuando lo hago ... no entiendo la razón.

Fumo en el coche. Es una evolución.


Empiezas, empecé, yendo en un autobús. Compras cierta cantidad, te vuelves al autobús ... pasa un día o dos. Planificas, y te pones. Besas el cielo. Todo esto dura exactamente lo mismo para todo el mundo: UNA VEZ.

Luego, ya no vas en autobús. Pierdes el miedo, la inocencia. Vas en coche, pero sales pitando de aquel sitio. Lleno de miedos, de preocupaciones. Fumas o esnifas en la calidez del hogar.

Terminas ... como todos. Comprando y consumiendo allí mismo. Desnudo ante todos. Sin más miedo que la cantidad de dinero que lleves.

Y es lo mismo para todos. Mientes, mientes, vives, mientes.


Hoy, más de los mismo. No llevo la cuenta. ¿Para qué?.

Tengo un amor. Una mujer que me quiere.


Hace una semana, estaba a miles de kilómetros de aquí. Estaba con ella. Desnudos en una cama. Oliendo su sudor. Pegándome a su cuerpo. Abrazando su pureza. Sintiéndome vivo.


Hoy ... aquí esto. Con mis planes inacabados. Pensando que por una vez ... por esa vez que nunca termina.


Tendría que ser sincero conmigo. Darme un tiro. Acabar. No valgo.


Vagas palabras.

Para un fin.

Efemérides

La memoria está de adorno. Es mejor dejar constancia

Noche,  25-03-2015

Todavía no entiendo como pasó. Los dos adultos más tímidos del planeta. Ambos padres, ambos maduros, ambos dolidos, ... y terminó pasando.

Todo tiene una edad. Es un proceso, entiendo debe ser así. Se empieza por un beso, otro día una caricia. Quizás al cabo de un tiempo puedas, con suerte, llegar a lo que soñabas.

Sin embargo, no nos engañemos .... somos ya adultos. Separados, divorciados ... la vida pasa rápida. Demasiado esperar.

Ahora bien ... lo defino. Fue auténtico. Amor de verdad. Entrega de verdad. Todo o nada.


No pensaba que un yonkie pudiera tener relaciones sexuales, varias en una noche. Entiendo, ... el tiempo ... hacía tanto tiempo. Oler su sudor, tocar su piel, sentir el calor de un cuerpo.

Ella confía plenamente en mí. Y yo .... ¿qué queréis que os diga?. Yo sigo siendo un puto yonkie.

Reincidir

¿Pensabas que me ibas a engañar?

Pues no

No ... ni de lejos están las cosas arregladas.
Es tan fácil volver de nuevo. De pasada ... pasaba yo por aquí.

Silbidos disimulados ... Chisssssst. Se rueda.

Asoma la gitana. Falsa sonrisa. Diente de oro.

- Oye, ¿hacía tiempo qué no te veía?
- Si, hace tiempo. Aunque estuve hace unos días .

Es increíble. Me ha reconocido a pesar de llevar las gafas de sol. Gafas de sol en una noche lluviosa. Algo no cuadra. Nada de esto tendría que estar pasando.

Se supone que veía una luz. Una luz ... una esperanza. Un espejismo. Un engaño. Un miedo. Un fracaso. Mi Verdad.


Deseo tanto hacerle el amor. Ver su cuerpo. Besar su cuerpo. Fundir mis labios en su espalda y atravesar su alma. Romper a gritos su ropa interior. Desterrar su lecho usurpado.
- ¡Fuera de aquí! ¡Mocosos!


No podrá ser, sigo siendo un yonkie ... al menos por hoy.

Flor de pasión

Se abre el capullo, mostrando su luz, su olor, la belleza fresca del alba.

La flor de pasión

Ya sabes la verdad. Nada de esto es cierto. No hay belleza en la muerte. ¡Quién dijo eso miente!.

Yo ya tengo dos vidas. Tengo muchas curiosidades a las que no doy importancia, o la importancia debida. Sin embargo, hay una particularmente sangrante. No hice caso a mi muerte.

Estoy en mi segunda vida. Plas, Plas!!! Bravo Campeón!.

Empecé con mal pie, sigo en pie.

Soy tan sumamente cobarde, tan falso que ... lo primero que hice tras resucitar fue mentir. Acabas de salir de una sobredosis, abres los ojos, ves a una doctora devolviéndote la vida ... apenas pasan 5 segundos. Analizas donde estás y mientes.

Bonita manera de inagurar una nueva vida. Yo esperaba pastelitos y zumo de naranja.

A veces recuerdo la flor. Esa flor abierta en el asiento del coche. Te inclinas hacia ella, veneras su dolor, absorbes su veneno ,,, escuchas una canción y el tiempo pasa. Para todos, incluso para tu segunda vida.

Morir

Lo estoy pasando francamente mal. Muy mal.

Es duro pensar en morir, hay que tener mucho valor.

Siempre he sido una persona muy optimista. Mi corazón latía rebosante de luz, de ganas de vivir, de saber, de experimentar. La vida, vivir te ofrece tantas y tantas alegrías.

Pero, ... llega un día en el que una parte de tu vida desaparece. Realmente, no desaparece .... sería mejor decir que te la quitan.

Llevo varios meses separado de mi mujer, y de mis dos hijos. Ha sido una separación derivada de mi adicción a una droga, a un diablo, a un mal llamado HEROINA.

No soy, ni aparento, el perfil clásico de heroinómano. En cualquier caso, los tiempos son otros e imagino que la idea del yonkie tirado en el suelo ya no es la que era. Estuve cerca de 1 año y medio consumiendo heroína a diario. Simple y llanamente para poder vivir, para poder soportar la difícil situación matrimonial.

Hoy voy a ser sincero. Así fue. Mi matrimonio era un pozo, un pozo profundo sin esperanza alguna. Estaba sustentado en miedos. Miedo a perder mis hijos. Miedo a que se alejen del país. Miedo a una reunión familiar. Miedo al día a día..... Siempre cediendo y cediendo. Rebajando y recortando mi vida anterior con la utópica esperanza que ella, mi mujer, estuviera conforme, estuviera contenta. Siempre buscando su felicidad, a pesar de ir minando poco a poco la felicidad de otros y, en definitiva, la felicidad del conjunto.

Y así era un día y otro día. Llegar a casa con miedo. Siempre buscando tender puentes, apoyos para todos. Aparentar un hogar cálido por ellos, por los niños, por mis padres, por mi familia y amigos. 

Nadie vió nada. Nunca tuve un comportamiento que hiciera sospechar la doble vida que había estado llevando. Y, creedme, no es nada fácil. 

Soy una persona a la que su pareja ha minimizado su existencia a, prácticamente, trabajar y la casa. Tantos estudios, tanta preparación, tanta familia y amistades .... todo eso, quedo tan en segundo plano que casi ni existía. Virtualmente trataba de, como fuera, hacer brillar la vela de la normalidad. Cuando la realidad era que todo es mentira. Todo falsedad.

Hubo un día, ese día, en que ya no pude más. Todos los días una mentira. Todos los días un engaño. Necesitar esos 20 minutos para comprar tu dosis. Es duro, muy, muy duro. Y lo peor, es ver que no sirve absolutamente para nada. Tu matrimonio está acabado desde hace mucho tiempo. No merece la pena arruinar más mi vida. Y hablo de MI vida ... porque nunca he hecho daño a la de los demás. Quizás, pudiera ser que indirectamente algo salpicara. Pero no caería en la demagogia ni en la autocomplacencia diciendo que todo el daño fue para mi.

Y llegó ese día. Confesé, pedí ayuda.  

Me gusta mucho el cine. Las películas de espionaje e intriga son de mis favoritas. Si observáis, un efecto muy común en el cine se produce cuando hay una explosión. Cuando explota una bomba se oye, tras la explosión, un silencio subordinado a un pitido. Junto a ese pitido se van superponiendo una serie de imágenes más o menos desordenadas. Todo es confusión; pero pasado un tiempo, llega la claridad.

En mi caso, fue muy parecido. Confesé mi adicción y, lo siguiente, fue todo muy confuso. De repente me encuentro en un centro (CAD) para iniciar un tratamiento, me encuentro la figura de mis padres, no vivo en mi casa, no veo a mis hijos y mi  mujer me ha abandonado.

Todo este tiempo, luchando y aguantando para evitar romper el matrimonio y .... mirad en que situación me encuentro. Mi mujer me abandona.


No voy a juzgar este hecho. Es imposible. Soy la parte interesada, aparte que siempre tengo un grave complejo de inferioridad que me impide defenderme. Acepto el golpe y callo. Silencio.


Pasan días, pasan meses .... y compruebo como cada vez me es más difícil ver a mis hijos. Todos mis intentos por intentar que alguien nos aconseje neutralmente para decidir que días puedo estar con ellos, con mi vida. Son infructuosos.

Mi mujer, ya ha ido a un abogado. Este abogado ha observado mi condición de toxicómano e impide ver a mis hijos.

Nadie, .... y esto es la mayor verdad dicha hasta ahora, Nadie puede imaginar el dolor que tengo en mi corazón. Me siento tan, tan hundido. Marginado. Excluido. Atormentado.

Ese abogado, ¿siquiera me ha visto?. Ese abogado, ¿siquiera sabe si estoy limpio o no?. Ese abogado, ¿sabe algo de porqué comenzó mi adicción?..... ¿Sabe ese abogado no ya mi sufrimiento, sino el de mis hijos?.


Me encuentro tan, tan mal .... tan vacío de energía. Las negociaciones con el centro mediador se han roto. Mi mujer quiere que vaya a ver su abogado y firme lo que allí me digan. Esto es, mis hijos se marchan de su país de nacimiento, de donde está su padre, sus abuelos, sus primos, sus amigos .... su vida.


He querido morir. Lo reconozco. No soportaba más seguir así. Yo, que jamás en la vida he deseado mal a nadie. Siempre pensando en los demás, en unos y otros .... ahora resulta que soy un despojo. ¿Para qué vivir?


Y aquí ... hace un día, de nuevo aparece ese pequeño rayo de luz. Esa débil esperanza. Esa bofetada que hace despertar. Mi nueva amiga: Irene.

Gracias a Irene, hoy he conseguido levantarme. Y estoy mal, muy mal. Pero estoy en pie, estoy con los ojos abiertos.

Me ha facilitado un teléfono, su abogada. Una persona, según ella, con humanidad y comprensión. Que me ha sabido escuchar y , sin hablar de dinero, ya hemos concertado una cita.


Solo no puedo estar. Lo reconozco. Seré todo lo inteligente que queráis. Titulaciones, idiomas, trabajos ...... todo eso no sirve de nada si al final el corazón domina y ciega tu voluntad.

Hoy al menos, puedo tener una esperanza. Y escuchar de otros: tú no eres así!
Esas palabras reconfortan, no se trata de vanidad, se trata de VERDAD

Verdadera Amistad

En los peores momentos, en las dificultades,....

es cuando realmente distingues la mano amiga

Cuesta. Cuesta mucho reconocer que amigos, amigos de verdad, hay pocos. De hecho, en mi caso, se podría decir que no tengo ninguno. Puede que me equivoque ... tal es el miedo a ser juzgado, a provocar desafecto, rechazo, desilusión. 

Siempre me ha costado abrirme ante los conocidos. No así a quien acaba de llegar. El temor y el miedo, siempre están detrás de mi coraza tan artificial y fría como besar al cristal. Nunca he sabido llorar con un amigo. Nunca he sentido su abrazo, su mano tendida ... quizás sea un cobarde.

Mi vida ha sido y es golpeada por distintos momentos y circunstancias. En todas ellas ... siempre he estado solo, completamente solo. Una soledad buscada, una soledad estrechamente vinculada al carácter huidizo de quien se teme culpable.

No es, por tanto, una novedad que ante mi separación y mi recuperación de una adicción no tenga nadie con quien compartir mi destrozada vida. Miento, nadie no. Tengo una persona que ... me escucha y apoya. Pero no es mi amiga.

Sé que ella no me leerá, realmente nadie me lee. Eso tranquiliza. 

Ella apareció en mi actual y lamentable vida. Hay miles, ¡millones! de personas. Altas, bajas, alegres, felices, tristes, llenas, plenas. Cada día nos cruzamos con infinidad de anónimas vidas. Apenas cruzas una mirada, una apreciación. Raro es decir una palabra.

Pero ella apareció. Irene.

Tiene una vida difícil. Muy difícil. Un futuro incierto y complicado. Hay que reconocerlo. Es madre de dos niños; uno con problemas. Pienso que no ha tenido una vida fácil, pero ella aparenta ser feliz. Tiene ese don de la alegría, del optimismo, de ganas de vivir que atrae a todos los que empiezan a conocerla.

En la vida, he conocido a dos o tres mujeres parecidas a Irene. Personas nobles, buenas, muy buenas. Ella y su corazón son transparentes como las sabanas del cielo. Puedes ver en su interior bondad. Puedes oler su pureza. Sus actos demuestran y afianzan su ayuda desinteresada a otros. Yo, soy uno de esos otros. Pero, ¿hago bien?

Si tú me miras, si me escuchas, si me acompañas ... te defraudaré. Te mentiré. Te haré daño. Te haré sufrir.

Soy un experto cazador de almas puras. Atraigo a personas nobles y buenas. Pero yo no soy así. Soy basura, en general. Por eso, en este y otros casos .... acabo huyendo con vagas justificaciones. No quiero hacer daño a nadie más y, por supuesto, a ella menos.

Por las noches ella me espera, con paciencia. Nos saludamos vía chat, Whatsapp.

- Hola Irene, qué tal el día?.

Después empiezo, queriendo o sin querer, a descargar toda la basura, todos los miedos que me abordan. Cuando acabo, me doy cuenta que ella, en un principio limpia de todo mal, ha acabado hasta arriba con toda la mierda que he soltado. Uno detrás de otro ... un problema, un miedo, una desesperanza ... y más abajo, más abajo mi inútil deseo hacia ella.

No puedo hacer nada, ni siquiera puedo cogerla de la mano. Quisiera, no sé. Creo haber perdido todo deseo sexual. Sólo me atrae la desdicha, el falso pesar. Será por la medicación, o quizás estemos ante el final de un período de búsqueda del placer más inmediato. De la negación del amor.

Y ella sigue allí. Varias veces, mintiendo, he querido dejarla. Soy un egoísta y un falso. Si de verdad quisiera dejarla en paz .... ¡por favor!. Hay mil formas, más o menos hirientes de hacer saber a una persona que no quieres volver a saber nada de ella.

Es terca. Una cabezota. 

No. Lo que realmente ella es, nadie lo sabe. Irene es muy buena, su corazón es grande y limpio. ¿Qué cojones hago yo?, .... ¿qué le puedo ofrecer?. Nada, nada bueno.

La heroína me enseñó una cosa: "No hagas nada, no luches, no pienses .... ya, de todo eso, me encargo yo por ti".

Cada 24 horas

Entonces,....

¿eres tú quién va a ayudarme?

- Una cada 24 horas. ¿Te parece bien?.

- Si, llego bien con esa dosis.

Y ya está, todo arreglado. - ¡ Siguiente, por favor!.

Poder resumir el dolor en unos miligramos, es tan inútil como simplificar un ser humano en 10 líneas de código. Pensar que una pastilla es la solución, ... la solución.

Todos mis problemas empezaron con ella. Mi falta de auto-humildad. ¿a quién querías engañar?.

Bueno, ya has vivido en ese mundo auténtico. Has rozado, ¡qué digo!. Te has saciado de miedo, de peligros, de ... underground.

Has sido el malo malísimo de la película. Has jugado con fuego. Has hecho trampas. Has mentido sin pestañear. Has hipotecado tu vida. Has perdido todo por ella. Has luchado en el bando contrario. Has temido por vivir. Has sufrido segundos. Has fornicado con el dolor.....

¿Mereció la pena?. No. No mientas, di por una puta vez en la vida la verdad. No.

No quería que pasara. No quiero volver a verla. Odio todo aquello. Tengo miedo, mucho miedo. ¡Estoy tan lleno de mentiras!. Y ya no soy un niño ... ya más bien me acerco al viejo, casi muerto pero vivo.

Necesito ayuda. No necesito palmaditas. ¿No me has conocido ya?. No soy de fiar. Soy un lobo con piel de cordero. Soy mi mayor peligro y si no lo sabes, te lo digo yo: "Siempre te he engañado".

Le miento, te miento, me miento .... la gran mentira. La gran farsa. El gran dolor. La crisis del final de aquellos años .... ni siquiera locos, ni siquiera temerarios. No fueron dignos de nada más que del olvido.

Así que eso es todo, .... una cada 24 horas.

El CuentaGotas

Eras persona. Eras muy inteligente, no lo niegues. Lo eras, no te avergüence. ¿Y qué más da?. Nadie te está viendo, nadie te está leyendo.

No obstante, paraste. Freno de mano a esos títulos en las paredes, a que tu vida forme parte del trabajo, a experimentar la vida a grandes sorbos.

Has tenido una niña ... una preciosa criatura. De esto hace ya seis intensos y casi felices años.

Y ... ¿en qué se han transformado aquellos momentos mágicos?, ¿cuándo volverás a jugar, a reir, a sentir, a besar, a soñar, a vivir?

Es simple ... ¡Cuándo te corresponda!.

Mis visitas son dosificadas cual cuentagotas. Esos días, esas horas caen sobre mi dolor; y por un momento, por un breve momento, apaciguan el mal que vive en mi.

Después, .... llanto y tristeza. En cantidades más que suficientes.

Principio y Fin

El fin no es simplemente lo acabado.

También nos podemos estar refiriendo a un objetivo, una meta ... 

En mi caso, una justificación. 

Cuando el corazón y el alma, se unen en un profundo dolor. Cuando cada día no significa más que una lucha por terminar. Cuando las horas no ofrecen más que vagos minutos rodeados de segundos. Cuando todos esperan con miedo un final apresurado. Cuando reír ya no existe ni puede formar parte de ti. Cuando las fuerzas se quedan olvidadas entre sábanas empapadas por el frío. Cuando subes y bajas sintiendo que el amanecer no te ha esperado .... 

Cuando todo esto ocurre, es quizás cuando más vivo te sientes.